人间四月天

     半个月没砌过文字了，然时不时都会想写些什么。每每打开这个界面，手指放在键盘上却又什么都敲打不出来。曾经，也就是半年前，还是完完全全的学生，没有实习，没有工作的时候，以为自己是如此的了解生活，把一切都想像得很是美好，觉得凭着信念，凭着不服输的韧性，总归能解决所有的问题，人生会慢慢步入正轨。

      其实，不然，生活会是如此让人的有话说不出，已经没有力气再去抱怨些什么，有太多的太多是我们力所不能及，太多太多是现在的我们控制不了的，甚至没有丝毫改变它的可能。唯一可以做的，只是卑微得保留着那么一点点自以为是的傲气。不公平？这或许本来就是这个世界的本质，公平与否是由有权的人说了算。而我们，唯有承受结果而已。 生活再不公平，再不正常，也得受着，因为你无权无力改变任何事情。能够把握的，只有学会怎样在自身能承受的范围内去改变，去适应。

      老妈总说我啥都不跟她说，也不向她哭诉一下。我只想告诉她：“生活是不相信眼泪的。”向她诉苦还不如想想该怎么提高适应能力更好。生活，果然不是你死，就是我活。

      时间总是在不经意间就跑得好快，就算多用尽心思也抓不住它的尾巴。转眼间已经快离开校园一个来月啦，虽然每天都会由公司的班车搭乘着经过，始终也久未踏足那扇门内。再一次进去的时候，有种失落却又夹着一些小小的希望，我已经不属于这里，却是在每天学着成熟一点。

     每天总是会被Team Leader挑剔出一些错误，不爽；总是会听到隔壁部门同事的一些抱怨，不平；总是会去思考不久远的未来，不宁。脸上时不时就会阴晴不定，脾气时好时坏。可以前半天乐观积极的规划着未来几年我该如何，坚信一切坎坷都可以过去。也可能在后半天沮丧的想着按现在的情况走下去，丝毫看不到前景在哪里；念叨着合租的一堆堆琐事，愤怒着一个简单的淋浴器问题能拖了一个星期却没有丝毫能解决的迹象，怀疑着到底有多少人还有一种维持公共卫生的道德感。

      会开始渐渐有点犹疑不定，在这个冰冷的城市，我到底在坚持些什么，在留恋些什么。那些曾经说服自己顶着老妈的碎碎念留在这里挣扎的理由现在究竟还剩下多少，能不能支撑着我继续下去。之前是未被打击过的满腹雄心，现在一半是残存着被现实蹂躏过的部分，还能称之为理想的东西，一半是因为这座城市里有他，还有她们和他们。舍不得，丢不开，放不下。

      昨天，懒人在屋里短暂的停留，步行到公车站恰恰跟每早7：10分的479擦身而过。看着车驶离眼前，蹦出来的第一个念头不是担心赶不上班车，不是担心迟到扣钱，而是在想着这种定时的等待在什么时候成了我的习惯。

      10分钟，经过了好多车，可惜都不是我要到达目的地的那一辆。突然想到，我何必非得坐这个呢，明明还有别的选择。只是，我是懒人，不想多走那一段路，宁愿选择拿迟到来冒险。因为有的路是没有必要多走的，而那段绕路的时间或许和等待的时间是对等的。也有可能，我已经习惯了某种生活的惰性。

      幸运的在最后一分钟赶上了班车，拍拍胸口，平息下因奔跑而气促的气息。靠在舒服的椅垫上，吹着空调，望着窗外各个公交车上沙丁鱼罐头一样的人群，又开始乱七八糟的想，到底是什么让这许多人坚持着在这座石头森林般的城市苦苦挣扎的生存，为生活营役。是因为他们对未来都有了一个清醒的认识，知道能从这座城市得到些什么？抑或是对这种生活已然离不开，习惯了这个物质和人文并行的城市？曾经一直以为，想要练达的看世事，最好的莫过于冷眼旁观做个局外人，才能保持冷静的头脑，做出最准确的判断。原来不是，对世事的了解和洞察是由丰富的人生经历来做参考资料的。出世尚需入世。对于那些潜规则，我还所知的太少，人情练达，是永久的功课。

      我很想和你们想到一块，却不知道该怎么形容这种思想上的不合，只想到了这个词。

      我不知道究竟是我们人生价值观相差太大，还是没有经历就不懂得那种艰辛。

      我很爱你们，可却渐渐的不知道该怎么去爱你们，用哪种方式才是你们所能接受的。

      我曾经以为你很懂我，很支持我的所有决定，只要我认为是对的。原来我错了，你眼里的、语气里的满是遗憾，有着一些失望，又隐忍不说，我难过，却又不敢问你。怕自己会因此而做出违心的决定。

      我知道你们都是为了我好，可是，有的意见，我真的不能接受。我有自己的人生，我会为它负责。我选择了就不会后悔，这个犟脾气，是遗传的，改变不了啊！

      也许，我真的还不懂你们为我担心的那种矛盾心情，总还是幼稚的、冲动的总让你们放心不下。虽然独立的路不好走，我还是想要努力去试试。可是，请你们稍微相信我一点点。

      绚烂的颜色。只有一刻的绽放。之后便是沉寂如死，回归一片宁静。那么，究竟我是要想烟花呢，还是做蜡烛呢，微弱但却持久。

      晚上陪老妈去逛了北辰附近，在半道又嚷起来。告诉自己要平静，不要躁，不要发脾气，不要让老妈担心。可是，我还是没耐得住，说着说着又耐不住性子，开始吼出来。是的，就是嚷出来，我的纠结，我的矛盾，我的难受，一直都憋着。不想让他们担心，可我现在知道这样偏偏让他们更担心。原来，如笨蛋所说，我真的是想太多了，考虑的完全失去了意义。

      听老妈唠叨了半天，我开始认真的想这个问题，到底是不是我太急于求成，太过心浮气躁而不满意现状。那个一心想要去实现的东西到底适不适合我，我能否应付得来。我不知道答案，不过却不想放弃去试一试的机会。即使会很辛苦，我不想让自己后悔。怎么也要有生命中最灿烂的一刻。

     在临近毕业的前几个月里，前所未有的憎恨这所学校，想要很快很快的离开，再也不要回来。在这呆的四年，很难说我不后悔。唯一不后悔的是认识了那么多可爱的人，还有那些在我生命里很重要的人。原以为，在离开的最后时候，舍不得的唯有ta们。好像错了，在已经搬出去接近1个月的时间里，总是在学校晃荡。看着之前毫无感觉的母校之光、夏初会有紫藤花香味的走廊、唯一壮观的建筑——图书馆、还有分别住了一年的2#号楼和6#楼，突然是那么那么的不舍。24号学位授予典礼的那天，拿着相机，穿着捂死人的黑袍子满世界乱窜，想要把这一切的一切都给拍下来，存在心里。

      看着亲们的日志，一篇篇全是伤感的颜色。锐锐把她钟爱的最游挂画留给了我，心里震了一下，我无数次的开玩笑说要抢过来的，她记得了。看到这幅画的时候好想好想要抱她一下的，她已经不在学校了。众BT们在我的毕业衫上画了好多奇怪的图案，嘴上说着丑，心里还是很暖。即使以后不会那么经常这样大伙一起笑、闹、骂，至少曾经是如此的亲近过。幸运的是，大家都还留在同一座城市，思念也不会隔着千山万水。某BT的一句：走了就见不到你了呢。心里突然堵了一下，是啊，学生时代的嬉笑怒骂在这个离开的时候已经划上了休止符。那样坦诚的“真心话大冒险”游戏或许不会再有第二次。

      不想看着一起呆了4年的人一个个走掉，我选择了逃开，早早的离开拉。怕面对离别，怕看到一张张忧伤的脸，怕眼泪会止不住。我们都要好好的，再见的时候会更好的。

和虫虫在一起。。我们呆了不到一年的宿舍，带着满心的怨念入住，装着很多很多的不舍离开。

在最后几个月才敢走的恋恋走廊。这个pose好像是对身上袍子的亵渎。

     以前看见毕业时，好多人都哭了，好多人眼睛里的不舍，感觉不到，体会不了。也曾想像过是否会有那么激烈的感情表达，答案是否定的。没曾多用过心，也就不会了解离别的不舍。以为这剩下的短短10天，会像6月已经过去的10多天一样，坦然得和不同圈子的人吃着散伙饭，冷眼看着很多很多“点头朋友”离去，丝毫没觉得悲伤。没有牵绊，也就没有不舍。可是，昨晚开始，隐隐的有些难过。好多人，虽然会留在同一个城市，却也只能在一年的365天中有350天都会匆匆擦肩而过了。

      可能都很含蓄的吧，SNC的聚会，这是大家有史以来玩得最疯的一次。老大应该是快到底限拉，某不能喝的两孩子也晕菜了。基本没怎么喝的我，莫名的靠着椅子发呆，一阵烦闷，看着他们闹，笑，拍照，想着那么多人能聚齐，这是最后一次了吧。今后，各奔东西，那种单纯的感情也许就此终结了。

      开始变得烦躁不安，很容易就为了一点事情情绪就低落到谷底，脆弱的不行。什么都不想做，对任何事情都失去了兴趣，甚至连说话的力气都没有。这，是毕业都会必经的情绪吗？

      盗窃了某人的标题，刚好反映了现在的心情。快毕业了，对这所学校本不存有丝毫的留恋，唯一舍不得的是一帮朋友，一帮可能以后少有机会见面的人。7月过后，开始的就是全新的生活，我是大人了，该自己承担一些问题，而不是碰上事情就会哭鼻子发脾气。随着时间越来越接近离校，心底里的不安总是被刻意得按下去，却总是反弹得更厉害。笨蛋总说我在胡思乱想，或许吧，事情还没发生时候的想像总被归结为白日梦。可是，已经困扰我很久的问题现在也是应该理清了。

     他告诉了他的担忧，他的难过，他的不舍。可是，我依然只能say no。虽然很不愿意拒绝，可我不得不那样，我必须要考虑的某些因素他是不会明白的。即使明白，也依然有着不同的看法。毕竟，男女是两个星球的动物，思维方式是完全不同的。而我，看着他难过，只能心疼，什么都做不了。

      不安，越来越厉害，总是很计较得失，怕失去这个，怕耽误那个。狠下心来决定的事情，未必能够让我爱的所有人都满意。可是，也只能如此，未来的生活才是最重要的。眼前唯一的一点资本就是年轻了，再也浪费不起。

      在这个城市，一直没有感觉到归属感，可我却为什么一心想要融入它，是为了证明自己，还是只是为了向某些人证明些什么？这样挣扎着，痛苦着，又有多大的意义？我开始怀疑是否属于这里，是否适合这里，是否在某个时间离开，可又舍不得，又不甘心。在某天招聘会被BS过后，就对自己发誓，要努力，不让尊严再被那些狗屁都不会的人给践踏。

      很多人都说我想太多了，说只需要按照想法坚定的去做就好，功利性太强，这条路便会充满了坎坷。也许吧。现实，不容人只考虑到自己的喜恶啊！

     昨天才知道，原来我在老妈心目中一直都是小精小精的。看来她的确太不了解我们这代人了，常被人说缺心眼儿的我，居然会被老妈认为是“精”的人。很是有些诧异，是因为我某些时候太过于沉稳，有些时候对很多的事都没有热情，一副冰冷的样子吗？我不得而知。只是在越来越长大的过程中，才发觉原来自以为很成熟的时候实际上是另外一种幼稚，因为没有更深的思考，必然会觉得简单并且毫无意义。

      看到乖乖给我留的言，那孩子总是一副大人的模样，她的文字很简单，却总是叫我感动。老妈总说，乖乖在某些方面比我懂事。我不否认，家庭的原因会在很大程度上造成孩子心理上的早熟，过早得懂得人情世故，实话，我现在也搞不清楚这究竟是好还是不好。早熟的心智，有乐趣的童年，哪个更重要？

      这几天会为了一些事和笨蛋闹别扭，好在很快的就会解决好问题，不会都留着疙瘩到第二天。突然觉得，其实我们每个人在心里某个地方还是把自己当作了小孩，会耍小脾气，会故意赌气，会希望别人疼，会希望爱的人注意到自己的每个细节。无可厚非，只是，我们都该学着长大了，不该再意气的让爱的人担心，难过。

      PS：题外话，77，让我想起NANA，blast那个追梦的女孩。

     几天以来，每天都有离职的人，一些是因为个人原因，一些是因为某些小人。一些话，该怎么说，该不该说，该在什么场合说，变成一门高深的学问。开始惶恐，是不是该保持缄默比较好，已经不懂得分辨眼前的人究竟是好是坏。终于明白为啥老爸总是很担心我，说我幼稚。原来，我不会看人的，好容易就被表面的东西迷惑，一次虚假的顺水人情就可以让我死心塌地的认为这个人很好。呃，还真是愚蠢啊。

      那个可以和我瞎侃的秤子MM也离开拉，要回去继续学业。我也突然想起来，考虑了很久的那个决定，是否应该及早的做出选择。给自己找无数的借口来延缓抉择，不想面对一些问题，不想去思考如果失败，将会面临怎样的境地。那些都是目前的我没有能力去解决的。所以会害怕，会不停的把这个日子往后推，即使知道这样并没有丝毫的益处。

      老爸老妈也是保守派，他们虽然都希望我能安稳，不过也会全力支持我的决定，无论正确与否。我便开始计算起了成本，破釜沉舟的打算，将要付出的代价，我在几年以内可以完全收回来。不敢冒这个风险，因为没有这个自信。于是，就把这个并不能让我产生激情与动力的工作当作了退路，至少它可以基本让我养活自己。虽然这样的未来风险更大，可是我现在却无法很坚决的放弃。很是矛盾，很是羡慕笨蛋那样，想到什么就会决然的去做。我学不来。

      告诉自己，总归会有那么一天，我能不再顾虑那么多，潇洒得为梦想而活一回。呵呵，只是不知道这一天究竟会有多远。。。。