最近突然很想很想时间要是能够倒流的话那该有多好，好想回到3年前那个冬天。如果当时我做了另一个选择，或许今天的一切会完全不一样。难怪某人会一针见血的说我，拿不起也放不下。该拿起的时候犹豫、懦弱、自我保护，该放下的时候又是犹豫、软弱。

      我也不知道为什么会这么想，可能因为最近一直一直很纠结，从5月23日那天开始。情绪大起大落，脑子时乱时醒，我不停的努力的告诉自己，没什么，一切都可以回到以前的，并没有什么改变，可惜面对模棱两可的决定，我说服不了自己去相信一些事，一些小概率事件。心情不好的时候，看到某些回忆性的文字，都会觉得是锥心刺骨的疼痛，狠狠的删掉。可惜，能抹掉的是码出来的字，擦不掉的是回忆。我不想去较劲，去比较，可是会忍不住，尤其是在这样一个时期。

      走在午后的路上，周围闷得没有一点点风，我眯着眼睛看向天，没有任何的感觉，以前那种信心十足不知道流失到哪里去了，剩下的唯有力不从心，觉得好累好累。我很想对着自己说，对着挂念我的爸妈，带着欢快的语气说一句：“我没事，我很好。”只是，看着镜子里那个脸色苍白，两眼无神的人，我真的说不出来。

      好很好想有个真正的假期，很想很想一个人安静一下，让我可以稍微自私一下，不要考虑那么多人那么多事。

      从来就不是一个心细如尘的女子，比别人少了一些感触神经。在众人相拥而泣，难舍难离的时候，大部分情况下，我都是冷眼旁观，顶多鼻子酸一酸。总是会想，为什么要哭呢，又不是以后没有机会见面了。后来才知道，有的时候，一挥别可能平生就难以相见，即或偶遇也回不到当初的时光，笑颜也失去往昔的神彩。这个时候，我才会有很多很多的不舍难过丝丝绕在心间，始终挥之不去，就如一把钝器，慢慢的将心脏割裂，痛的喘不过气。只是那个允许人伤感的时光已经过去，我只能继续假装着若无其事地看待别离，继续“冷血”下去。

      搜寻资料的时候，不小心看到一篇日志，一眼就看到了那四个字“情深不寿”，心里震动了一下。原不知道这话出自何处，google了一下，原是古君子的处世之道。突然觉得好笑，人们一边在颂扬各种惊天动地、可歌可泣的爱情故事，一边又在处事哲学里告诉人们，情深不寿。那究竟人们是该去追求爱到极致的凄美呢，还是愿意淡淡的平凡到老呢？

      突然想到奶茶的一句歌词：“为什么我用尽全身力气，却换来半生回忆？”，那是不是在告诉我们，不要用尽全部的力气去爱，留下一部分力气给自己，有节制的付出，反而会获得更好一点的结局呢？那么，是不是人人都给自己保留一条全身而退的路，算计着，在会不会导致遍体鳞伤的程度内付出？这才是当今大势所趋？

      不懂了，又乱七八糟说了一通。

     今天他生日，天灰蒙蒙的。不知道为什么，我的心情并不是很好。可能这一段时间以来，各种已发生的、未发生的、可能会发生的事都一股脑压在心里，一直都没来得及喘口气的缘故吧。从海边回来以后就闷闷的，除了他回来的那天有片刻的欢愉，想到不久后又一次别离或者更长久的隔绝，便从未有一天的舒畅。

      忽然对身边所有的一切都是那么厌烦，好想远远的逃开，去到一个没有人认识的地方。无论我干什么，都不会有人说三道四，有人指指点点，有人品头论足，讨厌被束缚，更讨厌开始自我束缚。我很想某个时候对着电话听筒或者QQ上说一句，请允许我为自己而活。可是不敢，不想看到我爱的人们伤心难过的表情或者声音。于是，就开始懦弱，就开始退缩，就开始自我欺骗。可能，就这样一直自欺欺人下去也未尝不可，糊涂的傻傻的过一辈子可能会有意想不到的快乐，但偏偏又时不时的清醒一下，想要改变，沉溺于挣扎与纠结。

      终于踏出了第一步，以后会怎么样，我真的不知道。别人如此问我的时候，我也只有如此回答。是的，我不想去规划，也规划不了。所有的一切都不是我可以控制的。唯一可以控制的，就是我可以选择去做出改变。

       末了，还是要说一句，Honey,happy birthday!

       PS:最近换了模板，很喜欢这个super mario,想起小时候。无忧无虑的日子，一转身竟已不见。

      总是看到人说，生活是一片芳草地，很美好很温馨，你总能享受到属于自己的那份宁静。从毕业到现在，已经快一年了，却觉得生活像一片荒草地，满目疮痍，唯一能看到远方的天，不是那么蓝。他说，我总是很消极的看事情，连带着心情也变得悲观。那，是不是我给了自己积极的心理暗示，那些所谓的梦想就真的能够被一个个实现吗？我也这么认真的告诫自己，应该给自己信心，要去相信未来是美好的。只是，还是会轻易被生活虐待得绝望。我们各自怀着梦想，不想屈服却又为了各种情不停的妥协、退让，以致怀疑那些曾经很引以为傲的梦想，是不是从此后就如此遥不可及。

      这一次，给自己一个挣扎的机会。不想再后悔，于是选择了放弃这种已经快要习惯并就此沉溺的生活。我想为青春记上一笔，不想看着它在这个狭小的空间内慢慢变质腐烂，不想看着自己的思想、行为逐渐老去。唯一舍不得的是那个一直妙语连珠，能够教给我很多做人做事方法的M姐，还有跟我一样穿衣风格，性格柔弱的Y姐姐，还有那一帮同年纪的小妞们。没有芥蒂，没有勾心斗角，没有明枪暗箭，温暖的气氛，让我感觉到一丝亲人的关怀。谢谢你们。

     希望这次的挣扎能够开垦出一片耕地！

      日子依旧在平平淡淡的过着，偶尔会觉着这样的平淡其实也有着温馨的小幸福。只是骨子里仍然有不甘，是以会对某些言论进行从耳到心的抵抗，会试着去说服那个向我这么讲述的人，总是越说越心虚，随着对方的反问，自己也不敢肯定那幅蓝图是否在某个时间，某个地点一定会实现。对话结束后，一个警醒，好像我刚说的东西都是在自相矛盾。不肯离开，却不见得有多留恋。好一个矛盾的人，猪常常这样说我。

     不知道怎样拟标题，就随便拿了这会的状态来标。清明节后，就一直晕晕乎乎到现在，工作没有太多，可以清闲的总是在看网页，聊天，上上开心偷东西去，听听领导上思想教育课，侃侃女人美妆、婚姻，似乎也没有那么无聊。除了太闲的时候会整个没有心情干任何事，除了码点字。那本厚厚的砖头书也好久没有啃过了，也许下次拿到手上又会变硬一点。一边惭愧，讨厌自己为啥不坚持，一边以感冒为借口给自己无限宽容。总是在这样折磨着。有个测试说，我现在的状态就处于什么思想形成阶段，矛盾、斗争都很正常，抱定原则就不会迷失。听起来一半挺准的，确实是处于激烈高昂的斗争阶段，可是我的原则，究竟是灵活性运用了，还是彻底丢失了？不是太清楚。

      本来好像出现希望的事，突然间一下子被无情的戳破，一切回到原样，该继续忍受呢还是选择想做的呢。总是在问，其实何必呢，已然用行动做出了选择，即使是有点无奈的，那也似乎是现在唯一的选择。

       敲了这么多字，其实我也不清楚自己究竟在说什么，就是觉得好困，好累，好想要休息！

      有人说，时间像是解药，可以让你从某个无法自拔的泥潭中慢慢挣扎出来；有人说，时间是毒药，会让某个烙印随着时光深深的灼蚀变得铭心刻骨。我也不知道它是什么，只是越来越觉得他很可怕，每次看着日历被一篇篇的翻过，亲人一句句的关切，心里的恐慌感越来越甚。

      翻翻前一篇日志，没觉得有多长，却已然又1个多月了。我对自己说，是因为太忙，时间太少了。公司的事，需要从头学习，耗费了太多的精力；自己的事，为了一个目标，坚持每天不到7个小时的睡眠。好像是有足够的接口说服自己，长时间的没有更新是因为太忙，是因为没有更多的时间。不过，这是真的吗？时不时会问自己，真有忙到那种程度？审视一日日过往，突然间发现不是那样，并没有付出足够的努力去应对那些本该用100%心思的事，我好似把40%都耗在了人最卑劣的方面了——懒惰+借口。因此，对那些没有来得及去关心的朋友们，有着深深的歉疚。

       时间。真的是很可怕。当你在挺长的一段时间内来不及去关心你的朋友们，来不及去兑现那一个个诺言的时候，所有的人和事好像都开始量变。很无奈，想要挽回或者改变些什么的时候，觉得无从下手。当你看着那一条条让人心酸的QQ签名，却不敢点击出对话窗口跟对方说两句，只因为双方太久的沉默会让对话显得客套、陌生，那种感觉真的是太糟糕了。当你感到寂寞的时候，把手机上的通讯录翻了又翻，突然觉得你能不正经说话对象渐渐<5，而和这5个人的交集在相对缩小，编好短信不敢往外发送，喉咙都开始哽了。

      这所有的所有，只能归咎于时间吗？它好像也没有错，往日可以分享的时光始终是会被稀释的，需要不断填充新的记忆。

     不知道从什么时候开始，好像已经开始喜欢用暖色调的东西。那些曾经以为鲜艳的刺眼庸俗的颜色，现在看起来是那么的温暖。那些曾经喜欢的冷色调也依旧爱着，只是却为了某些特定的场合而使用了。一些疏离一些淡漠或许真是它们才是最好的诠释者。

      翻开上一篇日志瞧瞧，原来已经过了快一个月了。心情很大的起伏，很大的变化。愤恨，愤懑，郁闷，无奈，颓丧。很是想骂骂某些东西，讽讽好多看不惯的事情，却连写完整片东西的情绪都找不回来。无数人劝我这种情况是无法改变的，你看的习惯也好看不习惯也好，在你没有能力改变它之前，就把牙齿咬着，眼睛闭着，拳头攥着，给挺过去。我说好，不过却不知道什么时候会忍不住把拳头打出去。至少，应该积聚好全身的力量，能够一击即中才好。

      突然，在月末的时候又来了转机，突然出现了一个希望似的东西。又好像觉得阴暗了这么久终于有一丝阳光射到我身上了。给了冰冷的我一点点安慰。希望这真的是我所希望的机会吧。

       恩，这个模板好温馨啊，很喜欢。哈哈~~~

      看到QQ新闻里说今晚22时49分的月亮是50多年来最圆最亮的，还说可以看到什么半阴影。在电脑右下方的时间显示22：48分的时候急急得登了一双鞋攥好钥匙，披上大衣跑出门去。一个人也可以欣赏一下难得一见的月光嘛。当我抬头看天的时候，还是那样的大大圆圆的挂在头上，似乎没有特别的亮，周围都是黑黑的，漆黑的角落也丝毫没有光亮。抬手看了看表，22：50分，我在想，是不是在这一幢幢高楼之间寻找月亮的时候错过了那最亮的一分钟。还是，今晚的月亮就没有那么亮过。

      在空荡荡的小区院子里站了几分钟，一直看着天，突然觉得自己好像已经很久没有这样抬过头了。只有那段青葱岁月里会跟旁边的死党们抬头指着天空的星星说，这颗比较像你，很丑；那颗比较像我，那么liang。这些年，碰上北京偶尔空气好的时候会呆呆得坐在操场的阶梯上看星星，而更多的时候被用来去关心脚下是什么，天空是什么样子，已然完全忘记了。当年的一颗颗星星，已经模糊的看不清，可能是被空气污染的吧。

      月光看起来有些凄冷，就像周围的气氛，没有人，只有个不认识的阿姨在收着各种放鞭炮后遗留的各种垃圾。我对自己笑笑，原来我还是傻傻的哦，还是会一个人跑出来看月亮。

      刚到这边才一个礼拜已经开始想家了，不知道是因为毕业后第一年回家只有短短七天的不舍，还是终于意识到从这个时候开始我已经不能再像个小孩子那样去依恋家里的一切而不舍。把回家时候和爸爸妈妈一起的照片拿过来做了桌面背景，看的我只想哭。原来，我并不是自己以为的那么坚强。也并不是朋友们心中那个清楚目标并为之努力的人。好多的问题，都一直一直都在逃避，不想去面对，不想去深究，更没有胆量去做一个了断。

      想太多头疼的时候又常会告诫自己，不要去想那么多，有的事就算你再多做再多，也改变不了什么，顺其自然就好。可是脑子里时不时的又会有另一种声音在问，这样究竟值不值得。我不懂得怎么去平衡，怎么去算计。我是个懒人，也懒得去计算是盈是负，就想着那么下去总归会有好的一天，只是，会有不甘。

      总是会有人说，你适合什么，不适合什么。可究竟什么才是适合，我也不知道。尽量都去试试，直到撞到头破血流就会知道哪两个是perfect match.

      越来越感觉到对很多事的无能为力，越重视只会让自己更加伤心难过。人为什么都要活的那么辛苦呢，是因为还有希望还有梦想在现实中无声挣扎着。是不是冷漠一点，对什么都无所谓一点，会比较没那么累呢？

      人太懒了，好多次打开这个页面，也了那么几行字就再也坚持不下去，草草得关了点开视频继续Boston Legal。于是乎，再点开这儿，想要好好的写点东西的时候，却什么也想不出来，手指再不灵动，再也敲不出心里的声音。

      在学校的时候，好像从来没有体验过回家的票有多难买，每次看到电视荧幕上那些排队买票的人们，没有太多的感觉，只是感叹中国的人可真多，没有票回家的人真可怜。可现在，突然醒悟到自己也成为了这些“可怜”的人中一员。已经没有人可以帮你，可以让你没有后顾之忧的去专心工作。在每天工作的间隙要无止境的查询着打听着什么地方可以弄到票，可以弄到什么时候的票。

      挫败的时候想过不回去，呆在这孤零零的过春节，心中却又知道这不过是一时赌气的念头。便又使出了各种厚脸皮招数，找人帮忙排队，找人帮忙从旅行社问问。突然意识到以前很为自己鄙视的一些人，而现在也不得已会求助于ta们。我们都没有办法，恨得咬牙切齿，却又不得不对他们低头，因为他们手里攥着的是回家的希望。

     想着他们手里攥着一摞子票，一张票倒卖到原票价150%-280%的价格，会觉得这些人简直就是在变相的抢劫，很想要他们被一个个打扫干净。可事实却是铁路公安抓捕了一批又一批倒票分子，铁道局发言人郑重发表声明说保证车站会发出80%的票，而我们能从车站买到票是越来越少，在各种网络上能够见到的“转让车票”是越来越多。

      的确，党和国家还是为人民做了事情的。比如，加开了那么多的列车，多修了那么多条铁轨，引进了那么多的高新技术提高运力，每年还把春运作为一等大事来对待，都是为了人民的利益保障，希望人民能够回家过个好年。为什么每年都有那么多人回不去家呢，原因就是人们太贪心了，不好好受着自己的一亩二分地，要偏偏来这些个大城市体验人挤人是个什么滋味，又没有那么大的经济实力可以支持我们的各种运输建设。我们的经济学家不也说了吗，不能坐火车也能坐飞机回去啊，可以选择的方式有很多嘛！铁路运输问题解决的根本方法就是提高票价，让铁路行业也成为市场竞争的主体。好有远见啊！这样，我们都再也不用担心回不了家，可以安心的工作为国家创造GDP了吧。