Track Of Life

      恍然间又是一年没写过字了，这一年心情变了很多，看问题的角度也变了很多，抱怨少了，沉默多了，也越来越不会写字了，围脖最多的就是转，发评论也多是表情。信息越来越多，开始拒绝任何信息。娱乐、新闻、音乐、电影都不看了，每天思考最多的是怎样做项目，怎样拿多一点奖金。变得世俗了，学会了在节假日要给同事、领导发一些不痛不痒的短信，学会了去别人家里要先询问是否方便，学会了拎着东西到别人家，学会了违心说一些恭维的话。是好还是不好，没法下一个定论。我也想坚持一些东西，不过人最先要学会的不还是生存么？我如此的告诉自己，于是慢慢的变成自己也不喜欢的人，在家里人面前总是保持沉默，为了工作爽朋友约，为了追求更好的物质生活而无法放弃自己也不是很喜欢的工作。有时会质疑自己的决定，和家人远了，和朋友也远了，甚至和男朋友也交流少了，虽然收入是增加了一些，面对喜欢的东西也不用再纠结良久，可着一切是否值得，我不敢妄下评论。

       就快25岁了，看着同学们、朋友们晒的丰富生活照片，突然觉得这些年白活了，有好朋友，却感觉中间总是隔着些什么。不能在他们面前毫无顾忌的哭，没心没肺的笑。是矜持还是刻意保持距离，我也分不清楚，只是觉得中间总有些什么，无法去突破，信任，却无法做到100%。还记得04年要来北京之前，去诗诗家里跟她道别，她要留在成都，她抱着我哭了很久，当时不懂她为什么会哭的那么厉害，我安慰说，又不是见不到了，现在交通那么发达，心里那种分别的情绪很淡，因为我觉得距离完全不是问题。现在，我明白我错了，有的时候分开后就是回不到分开前的日子了，距离远了，感情真的会不一样。随着年纪增长，曾经那份四处漂泊的心还在，只是没那么吸引了，更想要安定下来，平平淡淡，和爱的人一起吃饭，一起收拾，一起压马路，和朋友一起笑、闹、哭。这才是真真实实活着的感觉

 趁有时间的时候把每天胡思乱想的一些东西记下来，等哪天突然翻出来看的时候，会看到心路历程，是一直在兜兜转转原地打圈，还是曲曲折折的终有所成长。

       豆瓣上最近好多星座男人帖子的哦，还好多是关于双子的，我都会忍不住去翻开来看看，对着一些留言摇头一些评论点头一些酱油发呆，果然星座还是有些共性的呢，甚至有时候都会觉得那上面所说的人就是身边的这些。翻着那个说12星座男的帖子，想想自己熟悉的人，还真是挺像的呢。

      先还是说下同星座的秤子们，应该会是个好情人，他会很了解你，知道你在什么时候需要什么，而且还相当体贴，呆在一起绝对很舒服，不过时间不长，秤子也好容易感到厌烦。

      接下来是双子，说命定是秤女的克星么。认识最深，却最不知道该如何评价。不过可以肯定的是，他的忽冷忽热不是多少人能够承受的住。

      最后一个风向，水瓶，好像现在认识的也不多，谈得来的朋友，可以胡侃一天而不感到厌倦。

       好吧，开始重新利用起这个地方。。写不下就当微波用好了。

       从11月20号开始，重新审视了自己，就是瞎折腾了2年，其实啥都没得到。平凡人就该安安稳稳的过完这辈子，什么努力奋斗都是浮云。该是你的，老天抢不走。不是你的，怎么争也争不来。别瞎扑腾了，做好手里的事，别天天眼里放着光一样，跟个野心家似的，生怕你上司不知道你盯着ta的位置一样。

       安心过日子吧，把该做的做好，远离网络，亲近书本。

      看到封面上的电影广告，赫然有那个有着小小酒窝的人，我亦是喜欢过他的。从孟丽君到寻秦记再到后来的溏心风暴，等等等，突然想起他的那首歌，很适合现在的心情，变擅自拿来做一下文章标题，应该不算做侵权吧，恩恩。

      恍然间一看，才发现自己原来已然这么久没有写过日志了。非是没有想说的，实是不知从何说起。一句话开了头，却不知如何接下去，突然惊觉毕业后的2年语言能力蜕化的如此之快。好多事，憋在肚里，烂在心里，以至于嘴型出来了，话却怎么也脱不出口。呵呵，或许是年纪越大，越不敢轻易开口，好多事，好多人，还是忘了吧，让自己记性差一点，或许会开心一点。

     最近脾气很差很暴躁，只要一停下的时间就烦躁的想揍人，却没有精力干任何事，他问我怎么了，我回答不知道。他无奈摇头，其实我是知道的，只是这爆发的导火线太多，我不知该捡哪一条告诉他。我也知道，他从来都不是个有耐心的人，所以，我选择沉默。唯一可以静下来的时候就是那8-9个小时，于是我不停的给自己找事情做，让情绪不至于崩溃，麻痹下神经吧。

       是累了么？或许该好好休息下吧，

      原来沟通是需要持续不断进行下去的，才能够彼此了解到对方的想法不是一时脑袋一热的冲动决定，不是不谙世事的幼稚丫头在做着白日梦。可惜，当我认识到的时候已经晚了，估计永远也不能指望被理解了。

     太久太久以来的不愉快沟通，居然让我有了一种想逃离与你讲话的冲动，总是会不自主的避开与你话未来。最近，看了很多东西，想通了一些，告诉自己原原本本告诉你我的心情，相信血脉相连。只要我说的够清楚，会让你终究能明白我，懂我。

     于是，终于大胆了一会，很小心很小心的打出了那么多那么多的字，把我这么些年心里所想的，真正所追求的东西告知你。一句一句的斟酌，生怕会让你生气，会让你失望。忐忑的等待着你看完这些字的反应，好希望好希望你能读懂，能明白我已经是一个有自己独立人生观、价值观的成年人。可是，我还是失望了。不知道是我阐述的不够明白，还是你认为我就是在任性。你依旧在以你认为对我好的方式对我好，以你定义的幸福人生来为我规划未来。

      谢谢你，你是爱我的，希望我轻松de幸福。可惜对不起，我要让你失望了，我肯定会选择一条忠于心的路。     

      看到一篇日志，某然间才想起这边似已荒芜了好久。回头想想，还是不得不感叹学生时代，似乎那个时候的精力总是怎么用都用不完，一天9个小时的课程下来，晚上依旧能够聊天、游戏、博客，精神奕奕；而现在，8个小时似乎把身体里每一份力气都榨的干干的，剩不下一丝一毫的力气来说小小心事，伤个春悲个秋，关心评论下国计民生。

      在那8个小时里，戴着一副又一副面具，对着不同的人不同的切换着，唯一相同的就是，都挂着招牌式人畜无害的微笑，礼貌而冷淡，不会惹人嫌恶，亦不会得遇知心良朋。突觉自己像极了一类人：他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。一字不差，如此纠结，如此矛盾。

      我跟老妈说，我好小好小的时候的一个梦想就是：在不担心资金的前提下，去满世界流浪，直到遇到那个能让停下来的人。妈妈说我没良心，没有考虑到她以后想我了该怎么办。是啊，忽略了那些最爱我的人，可是，我真正那么去做了，又是自私么？谁能说的清。

     不知道该怎么来写这个标题，只是突然想到这句话很适合。不知道到这个时候，生命里还剩下些什么。

     不知道从什么时候开始，自拍的照片上再也拍不出笑的感觉了，即使努力把嘴角上翘，照片上的一张脸还是扁平的，没有表情，没有生机、活力。

     不知道从什么时候开始，自己变得那么爱哭，一个眼神、一句话、一个动作、一些矛盾、别扭很快就能转化为眼泪源源不断的滚落出来，越哭越觉得自己的力量在不停的流失。

     不知道从什么时候开始，心里会升起那么那么多的无力感，觉得自己失败到了极点，对着那两双，不止，好多双充满期待的眼神，只能说句抱歉，然后继续厚着脸皮苟活下去；

     不知道从什么时候开始，线条依旧粗枝大叶，却更加敏感，那几个人的每一句话，我仔细的听着，生怕漏了一句，他们每一句讥讽的、指责的话，都会让我心痛如绞；

     不知道从什么时候开始，很讨厌这样的自己，软弱的无能为力，幼稚的无可救药，想要扮成熟高贵却又无端端的发脾气耍任性，自以为收敛了很多，其实别人早已到忍耐的极限；

     不知道从什么时候开始，以为有某些东西变了，以为折衷、隐忍就是解决之道。结果到头来才知道，谁都没有变，唯一变了的是那份包容和谅解，原来以为会有一生的用量，没有想到是有保质期的。

     不知道从什么时候开始，觉得越来越寂寞，一种你难过到撕心裂肺，而身边最亲的人却不明白你到底在伤心什么的最深度寂寞。

      最近突然很想很想时间要是能够倒流的话那该有多好，好想回到3年前那个冬天。如果当时我做了另一个选择，或许今天的一切会完全不一样。难怪某人会一针见血的说我，拿不起也放不下。该拿起的时候犹豫、懦弱、自我保护，该放下的时候又是犹豫、软弱。

      我也不知道为什么会这么想，可能因为最近一直一直很纠结，从5月23日那天开始。情绪大起大落，脑子时乱时醒，我不停的努力的告诉自己，没什么，一切都可以回到以前的，并没有什么改变，可惜面对模棱两可的决定，我说服不了自己去相信一些事，一些小概率事件。心情不好的时候，看到某些回忆性的文字，都会觉得是锥心刺骨的疼痛，狠狠的删掉。可惜，能抹掉的是码出来的字，擦不掉的是回忆。我不想去较劲，去比较，可是会忍不住，尤其是在这样一个时期。

      走在午后的路上，周围闷得没有一点点风，我眯着眼睛看向天，没有任何的感觉，以前那种信心十足不知道流失到哪里去了，剩下的唯有力不从心，觉得好累好累。我很想对着自己说，对着挂念我的爸妈，带着欢快的语气说一句：“我没事，我很好。”只是，看着镜子里那个脸色苍白，两眼无神的人，我真的说不出来。

      好很好想有个真正的假期，很想很想一个人安静一下，让我可以稍微自私一下，不要考虑那么多人那么多事。